最近有点心事，一直在和一个自己认为可以倾诉的好朋友倾诉，也期望能从中得到些许安慰。

结果，得到的却是沉默、冷漠和毫不在意，更有甚者却是那种隐含的取笑。

从05年开始认识，也是在深圳认识的第一位认为可以交心的朋友，其中，曲曲折折的不断认识和了解，一直坚信这份友情可以坚持下去。

今天，也终于有了答案。一直口口声声说自己是其好友的人却把这份友情看的那么轻。

伤感之余似乎又觉得自己单纯，这年代，爱情也罢，友情也罢，一切都是那么的不堪一击！

朋友，如果你真的是我朋友，那你连最基本的倾听朋友的倾诉都做不到，那我对你还能有何期许？

 

朋友，还记得你学习英语最初帮你解决疑惑的人是谁吗？ 当你有困难，有心事的时候第一个找到的人是谁吗？当你喝醉，半夜醒来伤心欲绝唯一能打电话给的那个人是谁吗？...... 当这一切，你成为了那个被期许的人的时候，你做到了吗？

又是一年年底, 今年对自己而言, 似乎发生了不少事情: 两次换工作, 转了一圈, 又回到了原点, 自己SUPRISE 之余, 想想, 心也塌实多了, 或许就是这样的一个"折腾", 我找到了自己真正想要的东西? So what?  自己该心里有数了!

 

耗了整整一年的时间, 断断续续的, 终于拿到了驾照, 很开心, 也很期待自己有车的那一天.

 

寄希望于来年吧: 好好工作, 好好生活, 当然, 希望能好好的恋爱一场!

回来深圳有两周了。

还会想起在美国的几周生活和工作，虽然日程每天都安排的很紧，但是还是收获很多。

多了些体验吧：炎热的湾区最南边的城市，硅谷的中心城市，很难习惯的干燥天气，安静，干净，美丽，富有，总是很蓝的天和很绿的草，San Francisco 之旅，拜访百年名校Standford，参观名企Google, 美丽的海滩等等。

当然也收获了很多知识，回来后马上开始新的工作了，到目前还是很能适应，也走入了轨道。

认识了新朋友，新同事。即便大家都有不同的文化，还是期望以后能很好地共事。

最难忘的还是在MONTEREY 的那个周末，在海上5小时的观鲸之旅既平静又享受。还有17-MILE 的美丽海滩，那个不一样的太平洋东岸的胜地。

遗憾的是没有去成Yosemite National Park。也许SU 说的对，以她美国人看来，Yosemite 的确是个很普通的地方,而且,干燥的天气已不再是看瀑布的好时候了。

 

还会想起在Macy's 的Sales Tammy, 远嫁美国的越南人。她说，她到美国就是要摆脱越南的贫穷。为了能生活更好，她不断进修，打几份工作。敬佩之余，多少有感觉的到移民美国的第一代的艰辛。

 

 

 

 

 

 

今天真是太高兴了，因为晚上浇花的时候发现上周点种的矮枝向日葵种子终于发芽了。

有两颗已经破土而出，另外还有两颗，轻轻拨开薄土也可以依稀看到已经发芽了。

 

第一次点种的结果是：没有一颗种子发芽！

可能是天气，温度等都不适应吧，那时还是3月中，偶尔连续几周的阴雨天气也把我的期望给泡汤了。

真希望这次长出的幼芽能茁壮成长吧，幼芽慢慢长大，然后成为幼苗，再让后长成壮枝，到最后开花......, 这些是多么让人期待的啊 :-)

 

另外,从小种起的那盘吊兰也长出了第2条吊枝,真美:-)

还有起死回生的栀子花在掉了很多坏叶之后也长出了很多新叶,小小的花苞也在一天天长大 :-)

 

春天真是个让人振奋的季节,希望我的花儿们好好成长吧.

当然,也希望自己在新的一年春天也能好好地耕耘更多:-)

上帝说：要让它死亡，必让它先疯狂。

年前，很意外地接到不知道是第几个的面试电话。

之所以意外，是因为机会似乎又开始眷顾刚刚平静下来的想离开的念头。

在IBM工作对我而言，似乎有太多的不如意，但是，始终还是一个我舍不得离开的地方。

原因很简单：我不服气当初自己付出的努力就此消失于一旦。

 

在几次面试之后，前几天，我终于拿到了OFFER。是意料中的事，所以没有表现的过于兴奋。

相反，却觉得很矛盾：何去何从？我该怎样作出这个对我的职业生涯很重要的一个决定呢？

或许说大了，但是，的确是这样的。我很难想象自己在进入IT行业的第一次跳槽。是否是感觉到自己没有信心呢？

应该不是，而是自己还没有准备好，没有想到自己的念头得以实现的那么早。

 

或许离开也是的对了。当你对你工作周围的人已经开始失去兴趣，或者些许已经失去了信任。

再呆下去也没有什么意义了。朋友跟我说“既然不甘心现在的生活。就去改变下吧。”这样也许真的是对的。

8月还有几天就过去了

这个月份

对我而言还算丰富

天气上也还好,有晴有雨

但明显是多雨的季节

工作上还算好,没有多大起伏

除了几个正在进行的项目和培训

心情有些许麻木和浮躁

加上一直漂浮不定的想换工作的心情

 

还有遇到了赵

以及那段不被人看好的情感

是安静地离开还是深陷下去

当然也得到了不少局外人的意见

有点想责怪上帝

一直的祈求

却换来了

在不合适的时候遇上似乎合适的人

我又该如何向前呢

一切顺其自然吧

 

九月也快来到

很期待月初的休假

没有特别的安排

他跟我说

一个人的旅行是很孤单的

但是又有谁能陪我一起走过呢

有得必有失

也许一路上

虽然孤单

却也收获很多其他呢?

今天得知大姨家的表弟今年高考如愿考上了自己志愿的学校和专业.

还是很高兴的.

表弟一直都是那种学习成绩很优秀的学生.

从3年前知道他考上重点高中后,

我就很确定3年后的今天他一定能实现他心中的理想的.

 

又是一年放榜时

相信对不少期待实现或已经实现大学理想的人来说

都应该有着不一般的心情把

那段年少时追寻理想的日子

在每个人心中

想必都是最难忘的

 

当然

上大学只是人生路短短的一段

新的挑战和理想之路也将从此起程

深深地祝福表弟吧.

 

此时的我又似乎回到了那段年少的日子

向目标奋进的日子

多么的美好

多么的充实

今日回想往昔

多少有些感触

我的下一个起航的站点又在哪里呢?

生活单调乏味

相信工作也只是在这个烦躁的都市中足以谋生的方式而已

是不是到给自己定个奋斗目标的时候了呢? 

但是奋斗的激情又从何而来呢?

对我而言

生存本身就是一种艰难

最近有种很强烈的"被隔离"或被人"趋而避之"的感觉

也许是自己一直以来在这个群体里表现的太过于异于他人吧

也许这种"孤立"只是自己的感觉呢

和很要好的同学聊到了自己

她没有认为我很怪

更不觉得我是个很难相处的人

也许只有真正懂的我的人才会这样认为吧

 

我不赞同在一个群体里,共性才是最为重要的

相反个性更应得到尊重

我不喜欢拉帮结派的人

也不喜欢狡猾的人

所以我不选择随波逐流

当然此时

孤立也在所难免

 

那天拒绝了一个饭局

想必一定引来了不少猜疑

在不少人看来,那还真是一个搏上位的好机会呢

因为这的确是个可以把好话说尽的机会

说真的

我很畏惧也很拒绝和"大人物"的直接交流

那样会让自己感觉有很大的压力

尤其当我发现自己对这个人

已经开始渐渐失去信任或好感的时候

所以我选择"逃离"

 

在我看来

我是希望工作和生活能完全区分的开的

工作8小时以外的个人生活空间

我有权作出一切自己的决定

当然

不受欢迎的人也是很难闯入的

 

有人说我应该学会"虚伪"

但是我真的无法强迫自己去强忍欢颜

或故做讨好态

也许

简简单单

踏踏实实

安安静静

才是我渴求的做人方式?

 

写完这篇想了很久的文字

已经是深夜

当然心情也平静了很多

就当是对最近的一些思绪的总结吧

4月到7月,整整几个月没有更新了.

最近偶尔会去踩踩身边认识的人的空间.看来大家都过的挺好的.

7月,是毕业的季节.看着老同学的毕业照,思绪似乎一下子回到了千里之外的大学校园.还是那么依稀的记着那时的日子.

突然有种很强烈的想读书的冲动.

也许是离开校园太久的缘故吧.

 

这周似乎平静很多了,除了两周的培训和偶尔的来自CMT的惊吓还有来自一大堆人的质问.

 

想想三月底以来的50几个小时的加班以及那个可怕的周末,现在想想,那时侯是怎么熬过的.太难想象了.

在等了几周之后,终于等到老板的答复 - 很打击人的答复.我的50几个小时的加班全是'杨白劳'.

即便是SCHEDULED 的加班!

我真的无法接受! 其实更无法接受的是那种存在与不同类型员工之间的不公平.

大家都做同样的事情,也有可能我们做的更多.可是结果是注定不同的.

我从内心里质疑这种出自于一个跨国公司的员工等级制度.

我认为这是一种很不认可员工的表现.

 

可是除了自己独自不满以外,我还能怎样?

想想那些表面的,虚伪的以及应付的话,我真的能相信以后就真的会有人为我这种类型员工谋福利?

我真不抱太大奢望.那些,对我而言只是一种应付的伎俩,连安慰都算不上.

今天午餐时间,一个同事无意中问到我什么时候结婚?

听到,真的有点惊讶.因为没有人我过我这个问题.这也是第一次被问到这个问题.

谈话中得知,他的目标年是09年.这让我想起了之前我给自己定下的目标-29岁那年.

我们都一致认为,有目标总没有目标好.不过很难说,不能强求,但是一定要努力争取.

不知道为什么,也许是被问到的缘故吧.我说起了她,也想起了那天她说的那些话.

这两年来的一切似乎很多事情都在影响着彼此对对方的信心. 难道真的要在还没有开始前结束一切? 

我不知道,但的确是事实,很多事情都不如我们想象的那样进行着. 相信彼此也多了隔阂.

我很害怕有一天意料到的事情会发生.但是无论如何,我还得去面对.

也许上帝还在考验我们什么,但是我不知道我应该怎么做?也许彼此都失去了信心,那爱情也应该到终点了.

 

几天前和大学朋友聊天,他已经找到了爱的人,这一切对他来说似乎是那么的容易.

他重回故地,偶尔的一次'英雄救美'就让他轻易获得了爱情.

不经义中,对他也多了一份羡慕.

 

在爱情面前,我相信我是个白痴,因为在我心里总觉得爱情是那种不经义中的一种感觉.可我错了.

实际并不是,当它被加予很多别的东西的时候,我真的不知道如何去选择,所以也就少了行动的决心.

但是,我又能怎样呢?若为自由故,爱情皆可抛?若为事业故,爱情皆可抛? 似乎选择爱情,事业或自由任一个都不为过.

但是我们又能只选择其一?  我想我自己也需要时间去思考.我真的不知道我们还能等对方多久,这才是最现实的问题.

从2007年3月11日起,我将开始我自己的新生活.

从做出决定搬走到付出行动,真的是很长一段时间.不过终于行动了.

搬家在一天内全部完成,从看房到搬完安置好自己.速度很神速.

 

说真的,搬走,自己真的舍不的,毕竟住了两年多,而且我一直当那里是自己的家.但是毕竟都是别人的家.

最后一次回去收拾自己的东西,看到熟悉的一切.真的像离家那样的舍不的.

 

跟朋友说,我将从此过自己一个人的生活.他们无不恭喜我开始有自己的空间了.不过真的好害怕,我怕以后自己将独自面对所有一切.

但是想想,又有什么好怕的呢?这不是自己一直渴望的吗?

相信我会很勇敢地面对一个的新生活的.

 

在自己新窝的那个第一晚上,我真的无法入睡,也许是新环境吧,也有可能是自己还没有习惯.但是最终还是在一个人搬家的疲惫后安然入睡了.

 

不管如何,我还是迈出了第一步,自己祝福自己吧,相信一定会好的!加油!

 

周五晚上９点才下班．原因完全是因为那个所谓ＳＥＶＥＲＩＴＹ　２　的ＴＩＣＫＥＴ．

迟走我没有怨言，反正也是习惯了！（不过说真的，给个ＢＡＮＤ　７我吧，说不定，我会很乐意去主动加班的．呵呵）可是那个ＪＥＲＯＥＮ　的样子实在让我受不了．他凭什么在我面前大声说话，我的一句＇Ｉ　ＨＡＶＥ　ＮＯ　ＩＤＥＡ＇竟然被他理解成＇我不在乎＇和＇ＫＮＯＷ　ＮＯＴＨＩＮＧ＇！真他妈ＳＨＩＴ！我不知道是不是文化差异？？但是老外来到中国之前压根就不会去了解些许中国文化？？就他们妗贵？

 

其实在练习阶段，我根本就没有职责去处理和解决问题，我能给予他们尽可能的ＳＵＰＰＯＲＴ并和他们耗到这么晚我已经很对的起自己良心了．恰好，ＳＭＥ　生病，他们又不敢ＣＡＬＬ他，结果ＴＩＣＫＥＴ就被ＡＳＳＩＧＮ　到我头上了．真变态的ＴＩＣＫＥＴ，短短不到一个小时内就直接从ＳＥＶ　３　上升到ＳＥＶ　２，　等到我手上时，已经是急的要死了．我不是神仙，加上如何维护ＲＥＴＡＩＮ的东西在ＥＤＵＣＡＴＩＯＮ　阶段根本就没有讲过．我还能怎么办？还不如直接给个ＳＥＶ　１　把我的命给要了吧．

 

心中很不快，不过权当练兵吧，相信日后还有更多更难对付的．包括人和ＴＩＣＫＥＴ！

去云南之前，真的很担心这次不能成行，因为约好的艳子三号还要上班，她的休假计划也要重新安排．好害怕我多请的两天假也要被白白浪费．

 

结果还是大胆地做出了决定：即便一个人去旅行，我也要实现这次云南之旅．其实这个决定真的要感谢昆明的同学．她建议我还是到云南走走吧．结果，曾一度接近破灭的计划又出现了转机．于是也就有了一个人去旅行的念头，我想这将会是不一般的感觉．于是神速做准备：买票，计划路线．．．结果那天下午的ＤＢ２课也几乎在神游．

 

这次旅行，真的收获多多，感谢一路上同游的小汪，东北肖大哥，还有认识的火辣西双版纳姐妹：卡布和卡其；纳西族＂胖金妹＂：大卓玛，小卓玛和拉姆．

 

计划真的不如变化快．原来计划好的香格里拉线路没有走成，原因是太冷了，也许是自己初衷不是雪景吧，所以在没有春天漂亮景象的冬天我也决定把此线留给下次．毕竟丽江决不是一个来过一次就足够的地方．

 

去拉市海那天真的很难忘，不仅是因为有小汪，东北肖大哥同游，还有因为那天我收到了最特别的生日祝福．１月２号刚好是我农历生日．纳西农家的热情和淳朴，美味的纳西农家菜，这些都远比拉市海湿地美景更让人感动．

 

除了拉市海一景点外，我把所有的时间都留在了古城．我用心的走完了几乎古城的没一条街道或巷子，还有用心地体会在古城的每一刻．对于丽江，每个人的感受应该都不一样．细心地观察那里的每个人，也许你会发现他们身上多少带着些故事．可惜我还不能很好地定义丽江是个什么样的地方，但是，最起码我深切地体会到了丽江是一个传统和现代融合的很和谐的一个地方，无论你是个动感分子或是渴求安静生活的人，在丽江你都将能找到合适的地方并呆下去．所以我选择了从不同的角度去感受了丽江：第一个角度，在洋人街，这里是喧嚣激情的聚集地，酒吧西餐馆林立，几乎疯狂的人群,灯红酒绿,到处弥漫着酒精的空气.第二个角度,古城深处的小巷,安静舒适,远离尘嚣.白天,一个人独自漫步于古城中,逛逛有特色的商店,偶尔和店主聊聊亦或找个纳西族老人或年轻人聊聊他们民族...入夜后,找个动吧或静吧,喝点咖啡或啤酒,听听音乐,聊聊天,即便一个人静静地发呆,这一切都让我感受到很惬意很放松.

 

在古城的第二夜,在樱花屋,将近十二点,主动认识我们的卡布和卡其让我感到很吃惊.难道这就是丽江的艳遇?说真的,对于酒吧里偶遇的爱情我从来就没有想过会在我身上发生,也许我是一个比较钟情于实实在在爱情的人吧.我没有对她们很主动,我不知道是不是因为自己已心有所属还是出于什么原因.可能自己从心底就拒绝这种可能性似乎不大的游戏吧.

 

第三夜,卡布,卡其,小汪还有我,还是在樱花屋.动感的藏族音乐似乎已经撩起了人最底处的心弦.看着他们舞动的身影,我独自喝了好多,我不说一句话又拒绝他们的邀请,感觉自己在这里象个异类.最后,我还是告别了他们三个,一个人找到了阿管的小屋,要了杯咖啡,安静地看着阿管他们打游戏、聊聊天、还有看看到过阿管的小屋的人的留言,还有他们徒步的拍照.也许在这种安静的小屋才是我喜欢的地方吧.

 

来丽江前有看过阿管他们的帖子,他应该是古城里较受欢迎的一个户外运动组织者吧.原本这次来丽江是要参加他们到梅里雪山或虎跳峡徒步的,但是时间太紧也只能做罢了.惟有寄希望于下次了.

 

说真的,卡布和卡其应该是不错的女孩吧.但是看到不断上前和她们献酒搭讪的男人,我打心底就有种厌恶感.也许我本来就是一种区别于她们的另外一种另类吧,两种不同的另类是根本没有可能凑在一起的.

 

和大卓玛她们认识可以说是偶然吧,偶然经过大卓玛的小店"摩梭围巾",聊到了泸沽湖和摩梭人,本来是小汪的一句玩笑,结果小卓玛和拉姆就在那夜在大卓玛没有说明的情况下被介绍给我们认识了.她们看来是那么的腼腆、淳朴.见面是匆匆结束的,没有说过多少话.不过离开的前一夜我去和她们告别时却聊的出乎意外的多,彼此感觉已是多年的老友.也许是因为彼此的真诚吧.

 

"摩梭围巾"旁的木忆也是个很特别的女生,88年的,爱好写点文字的女孩.她问了我如何开个BLOG,她想把自己的文字放到博客上.个中理由我没有详问,就权当是分享她自己的文字吧.谈话中还得知她父亲是日本人,而她也仅仅在照片中见过他.因为这个,她告诉我她的童年似乎也比我们多了点什么.但是可以她看出,她身上露着常人没有的韧.

 

还有木刻店里的中年纳西族妇女,半月弯客栈的女老板,买饰品的夫妇和他们的狗......等等这些我接触过的人,给我的印象都很深,他们或许都有点类似的地方:为了生计来到古城,生活似乎不太如意,但是他们还是坚持了下去,个中多半还是因为丽江本身.

 

这些都是我在丽江短短日子里接触的人和些许感受,大多也仅仅是一些片段而已.但无论如何,这一路只身的旅途,我是快乐的,最起码我能在丽江找到平静和放松.独自旅行是孤单的,但也多了些自由和随意.相信丽江会是一个我愿意再次回去的地方,不过我希望是和深爱的人一起去,在丽江这浪漫美丽的天堂之地一起见证永恒的爱情.我期待这一天的到来!

 

 

 

新历生日那天,收到了很多好友的祝福.虽是简简单单的祝福,心里还是感觉很幸福.因为起码有人会给我祝福.

 

没有什么特别的庆祝.其实是一直以来都不想怎么为自己庆祝生日,也许是自己真的长大了,大一岁对我而言已经完全没有儿时渴望长大的感觉了.

 

恰好是周六,一好友叫帮忙搬家,毫不犹豫地答应了.很早就起来了,结果按约定时间到达朋友楼下.打电话无人接听.后来才知,我到的时候他还没有起床.

 

忙了一天,虽然东西不多,但是三人搬起来还是蛮累人的.自己真的很久没有运动了,所以这次权当一次运动.

 

看到别人搬家,我长久以来渴望拥有自己空间的念头在多次压抑下去后又重新冒了出来.一直以来想摆脱寄人篱下的感觉越来越强烈了.

 

和朋友聊到寄人篱下,朋友感叹到:亲戚有时候还真的连个朋友都不如.真的,在这样的一个都市,亲情,人情真的太难得了.

 

最近在看<新结婚时代>,感慨很深:当你爱你一个人,你会做到也会爱他/她的家人吗? 我们可以选择爱的人,但是我们无法选择家人,我们还有理由去嫌弃对方的家人吗?

 

 

连续生病三天之后才看的医生,因为实在坚持不住了,家里的,自己另外买的药都吃的差不多了,症状还是没有丝毫消失或减退,甚至有愈演愈烈的趋势.第二晚上那晚深夜的疼痛,我真的快要哭出声来了.

 

原来打算去看南山医院的,但是实在不敢去,因为去了的话,动辄就是好几百.这次明显就是一个急性肠胃上的问题,我真的不愿意去花冤枉钱.

 

最后还是去那个叫"上海仔"的医生那里看的.一个社区医生,听说他是上海人,来深圳找了个本地女人,然后就定居在此了.

 

开了两天的药,有很多种,味道都很苦.我知道苦口良药,和打针相比,我更愿意吃药.我从小就不怕吃苦药.本来医生建议打针的,但是我不大乐意,原因是已经很久没有被针扎了,突然无法接受.

 

现在已经基本上好了,但是想想我真的该及时求医.不过生病的时候真的很难过,因为身边连一个可以问候一声的人都没有,有问候的却又那么遥远.周六原本是光光节.好友告诉我要习惯一个人的生活,不过我们还是以"抱抱"慰籍了彼此同样孤独的心.虽身处两地,但是简单的一个"抱抱"真的让我感觉很温暖.

昨晚开始肚子一直在闹,整个晚上都没有睡好,早上起来吃了药感觉还是没有什么变化.整个人都很累的感觉.

真的祸都不单行,刚出门不久,在过楼下的那个十字路口的时候,脚又不听使唤了,由于抬的不高,踢到高出的路面然后重重的摔下,还好双手支撑了一下,没有摔到哪里,只是双手就疼的要命.

 

又想起昨天晚上为了追赶靠站的公车,在公交车站和一个美女迎面相撞.结果我不停地说对不起,她也没有说什么就走了.大难不死,要是碰着缠鸡女人,我可要遭殃了.

 

最近也许压力太大了吧,感觉人都开始恍惚起来了,所以出错就多了.还好工作上我还是保持清醒.不过真的好累! 国庆回来被告知要去做新的WORKLOAD以来就一直在如蚕吞食般学习，培训，头脑也似乎要爆开了花．我真的该好好休息一下了．

前天晚上，在睡梦中，我感觉到自己在对自己说：我希望自己能在2010年前结婚。2010年，我29岁，我想在自己跨入人生的第三个十年前做个总结吧。最近自己心里真的有过多次想结婚的念头，也许我早已厌倦了一个人的生活了吧。也是该给自己一个明确目标的时候了。有时候，我们考虑的太多也许真的会错过更多。年少无知的时候，我们总是在追求完美，做过很多傻事和错事，有过唯心地强求一些感情上飘渺甚至是异于常人的东西，但是到头来得到的又有什么呢？有时候回头想想，感情上迈出的第一步真的很重要：包括自己对情感的期望，对自己的认识等等。

有目标是好的，所以自己先努力吧，不管结果如何，因为我真的不想在两种情感之间漂浮不定了，选择实际的一个吧，这样才不至于太累吧。